十六岁苦遊秦岭山

　　1965年的夏季，令人难以忘怀，那时我还是一个16岁高中二年级的在校学生。

　　那一天，在没有任何思想准备的情况下，我遭遇到人生第一次凌辱，于是偷偷跑到秦岭山，欲想进山当尼姑，超拔人间烦嚣。

　　那个晚自习很长，铃声刚刚响起，班上团支书李xx立刻宣布召开批斗会，被批对象是我。当时我一下子懵住了，不知道眼下发生了什么？与此同时，父亲在单位里也挨批。我想，这两件事之间，必然有着内在的什么联系。是的，那个时代很残酷，一人犯事，全家遭殃。

　　批斗会结束后，我沒回宿舍，径直离开校园遊走在夜的阴霾里，坐在南门城河沿边暗自伤悲，虽然是夏日，只觉寒风刺骨入心。第二天一早，当清洁工清扫地面的“刷、刷”声在耳边响起时，我已从城河沿爬上路面，偷偷绕过清洁工的视线，拐七扭八的踏上南下的路，径直向秦岭山方向奔去。我徒步来到汽车站，然后搭一辆电动车，一个半时辰后来到秦岭山下。顾不上覌看秦岭山峰起伏，层峦叠嶂，只想立刻钻进那宛如一座雄伟的自然城堡里，永远做一个无忧无虑的小尼姑。

秦岭

　　那几天的生活很苦，却很有意义，掐指计算，时间过得很快。当然，在那掐指细数的分分秒秒中，我冷静了许多，也明白了许多。可是，越明白越沮丧，越沮丧越失望。极度的沮丧和失望，使我双脚破裂了还要继续往山上攀爬，难言的痛楚和哀怨，早早来临的仇恨，潜藏在十六岁的心底。

　　不会忘记，那个晚自习共青团员们的轮流发言，有一些话使我再三咀嚼，久久回味，什么“資产阶级分子”，什么“懒、馋、占、贪……”什么“封、资、修残渣”等等。胡乱上纲上线，用词无限夸张，令人啼笑皆非，默思：这些团员同学们，怎么如此浅薄和幼稚？

　　……当天中午，顶着烈日，急急地不知不觉钻到山隙深处，強劲的阳光把石头照得雪亮，所有的山草都像是熬到了最后时刻，山间无声无息，万物都在黙黙忍受。我一只脚踢响了石子，一个人听着孤单的回声，不知脚下的路是否走对，也分不清东南西北，一股劲儿只知往山上爬，流汗不止，口渴难耐。我一直是瞅准最高的那座山顶往上爬的，听山下的人说，爬到山顶就是尼姑庵了。

　　此时山中有人比无人的凄寂更可怕，一颗心砰砰乱跳，越往上爬，梯阶越窄，往下一看，深渊无底，吓得出一身冷汗，脚下一滑，滚落在一个小山谷里，映入眼帘的是一片清澈透底的亮水，是弯到山根后面去的光滑水流。我来不及仔细端量就扑入水中，先饱饱地喝了一顿。

　　在那个酷热的中午，我躺在水边，想到了很多很多。想起远在山东老家的亲戚，想起体弱多病正在接受审查的父亲，又想起远在北京的母亲和家的后花园开满了玫瑰……亲人们不同的处境、与我的关系，以及我所负有的巨大责任……还想到了那几个团员同学，尤其是那个团支部书记，他永远眯着一双小眼睛，低着头，偷偷瞅人，我非常讨厌这种贼眉鼠眼的人。

　　这一刻，我突然悟到：跟有些人相比，我与生俱来的单纯，是我的最大优点。我沒有野心，也沒有害人之心，我轻松极了，也年轻极了，我还有很多时间可以往前赶路……想到这里，我赶忙起身继续往山上爬，很快便爬到了山顶。

　　但令人失望的是，映入眼帘的是一堆堆粪坑，哪有什么尼姑庵。据说原先的尼姑庵和寺庙都被当做封、资、修废除了。圣洁之地，竟变成厕所，真叫人不可思议。

　　当我爬到半山腰时，天已傍黑，一整天没吃东西，也不饿，当夜宿在一座废屋里。那是一个沒有月光的夜晚，屋内像墨一样黑。半夜里被山风惊醒，冷得要命，接下来再也睡不着了，我想这山里该有多少奇怪的东西和野兽，他们必定都乐于夜间活动，这些念头包围了我；我曾听过的无数鬼怪故事，这时也充溢着脑际。我一动不动地盯着墙角，心想这屋里死过人吗？越想越怕，越怕夜越显漫长，突然听到头顶一阵鸟鸣……天终于亮了。

　　接下去的时间我是在野地里挨过的。背靠着一棵大树，使我感到：宽阔的草地，让人安怡，而人为的搭建充满了恐惧；无人地带，比有人的地方更安全。

　　奇特的感受，得归功于这个批斗会，它取走了我的单纯和自在，我终于因它而从愚钝中逐渐走了出来，告別了少年心态。

　　山里的气温很低，我的衣服差不多半湿。待太阳升起的时候，透过雾霭我又看到了一座连着一座的大山，苍苍茫茫，云雾缭绕，像水墨画般引人暇思，转尔感到了自豪。因为在我那一帮同学中，谁也沒有独自在大山里生活了三天两夜的体验。面对一座空无一人冷寂的孤山，只有满山的野鸟在半山腰盘旋寻找獵物，几天来， 除了喝点山泉外，总共只吃了两个馍，竟然活得如此潇洒。这，作为一个人生经历，并不比班上其他同学逊色。

　　三天之后回到家中，向父亲述说委屈，再也不想去那个学校上学，父亲没有责怪我。事后，学校决定开除我，理由是：无故旷课。

　　对于这个处分，父亲极力反对，他不顾正在被审查的安危，为维护女儿自身权益与校方据理以争，终于坚持出了人格和个性来了。校方最后结论：按自动退学论处，了结此事。

　　打那之后，我再也没踏入那个校园一步，不是有恨，而是不值，因为在那个时代，很多事情都是命定，也可能是大环境和气候使然。原是不大不小事一桩，但细想之下，百味皆备，只能莫名地发一声长长的感叹，感谢人生的苍凉，感叹岁月的匆迫与绵长。

　　有人说：“自古以来，中国人都不是个人，只是长在大树下的叶子，一片叶子看不顺眼了，证明从根上就不好，于是将一棵大树连根拔掉。”

　　父亲说：“脚下的这条路，究竟是一条什么路？将走到哪里去？能走多远？前面等待你的是什么？一切都是未知，一切人和事都脱离不了政治色彩。”

　　我自问自答：什么是政治？不懂。因为我不是政治家，不想往深处探究它，对我而言，那永远是个无聊的话题。

　　又听说当年整我的那个团支书，在文革中自杀身亡。我认为那是报应。秦岭山沒夺去我的生命，那是上天的恩赐，俗话说：人在做，天在看，就是这个理儿。

　　从十六岁到现在，六十多年过去，今天重新拾起往事，觉得那已成为正常之事。那时有多少像父亲这样的人，难逃其咎而成为时代的牺牲品？又有多少像我这样的人替父受罪？这六十多年的重量，使我越发对时政感到漠然。我认为即使世间己经沒有更多的东西可以信赖的，但必须要相信自己，永远不能放弃自已。有些东西过去如此，今天如此，明天大概还是如此。然而一切又都在变化，周而复始，没个定数，都在逐步显露真形，都会余下一缕淡淡的尾音……

　　如今，近八十岁的我，既沒有表演意识，也没有抱怨情绪，怀揣一颗清净的心，弹弹琴，唱唱歌，玩弄一下手中的笔，浅尝人生百态，静观世间红黄青蓝紫，呜呼悠哉！