三个和尚与吃饺子不蘸佐料

三个和尚与吃饺子不蘸佐料

文/张健

我是一个和尚，晨敲钟，暮敲钟，禅堂打坐，念佛。

寺里没有食堂，买袋盐还得下山，从寺里到山下最近的村庄要走两个小时山路，很少有人来。常常我揪点自己种的蔬菜，下点面就是一天。

三间破房，就住着我一个和尚。一个人晚上伴着青灯古佛，呆呆看星星的时候，我就很想念佛学院那些毕业后分配去了大寺庙的师兄师弟们。

后来有一天，又来了二师弟、三师弟，都是来挂单的和尚。

据他们的描述，之所以来我这里，是他们确实混不下去了。

他们都是当年考上三本的大学生，毕业以后四处应聘，因为不是985，211，一直没找到工作。看着寺里工作挺挣钱，于是各自找个寺落发为僧，但都属于编制外的那种。

身披僧衣的他们，长期待在九华、普陀、少林等名刹山门的最下面，最擅长的一句话就是：“施主与佛有缘，来，进前面禅堂抽个签吧！”相对那些坐在禅堂后面大和尚们，股份，分红，他们是没有的，那些大和尚属于精英，他们有证。

这些年，想做一个国家承认的和尚，那是要办证的。可是轮到二师弟、三师弟他们，照着国家规定的自学考试教材不知考了多少次，也没通过。大师们始终跟他们说：“一切随缘！”

结果赶上国家开始清理整顿，没证的他们只能下岗了。下岗后，他们四处漂泊，寻找栖身之地。我这个破庙虽小，没人愿来，好在倒也算是有正式编制，挡风避雨还能勉强混个半饱。我去县里宗教部门登记了一下，给他们办了个暂住编制，就这样，他俩很愉快地安顿了下来。

可是时间一长，明显感觉这个和尚家余粮也不多啊，即便我们再节省，缸里地粮食也渐渐见底了。

不过，两个师弟不愧是学经营管理和工商管理的，私下一琢磨，一拍脑袋，说，师兄，我们下山化缘吧！

于是，就这样，我们踏上了下山的路。

三师弟脑袋瓜活络，也有文艺细胞，把我们在山上的日常添油加醋编成故事，走村串乡的时候，像说评书一样说给大家听。每次他一开嗓，人气立刻就上来了。

二师弟精于造势与销售，到人气差不多的时候，看见像善男信女的，就主动上前，先送上我们自己做的小佛光普照卡，然后口宣佛号，请他们给庙里捐点香油钱。

当然，自然也有人不信的。那个时候，二师弟就会把他们引到我这来，我就从经书中搜肠刮肚找几句自己也没弄明白，但听起来很高端大气上档次的话，一脸肃然缓缓说出，再取出度牒，以示我是有证的。于是，大家很快就膜拜了，一段日子，我们竟有了些许积蓄。

这天，我们路过一个叫青山镇的地方，那里有个很大的劳改农场，关押的都是十年以上的重犯。

已是傍晚时分，饥肠辘辘的我们去了镇上的一家饺子馆，点了些素馅饺子，没有要佐料，因为他们家调好的佐料里放了葱姜蒜，出家人忌讳吃这些东西。

尽管如此，我们依然吃得津津有味，这个比山上的伙食好多了。

正低头吃饭，有个大嗓门突然就在耳边炸响：“哎吆我操，你们几个和尚吃饺子怎么不蘸佐料啊？傻叉！”

抬眼，是一个穿着警服，身材魁梧，满脸横肉的管教干部，满身酒气，一脸不屑瞪着我们。

有辱佛门庄严啊！我们不由愤怒了。

不过这个时候就体现出专业和业余的素质了，修行最浅的三师弟，当时就回了一句：“关你屁事！”

结果呼啦一下从包厢里冲出十几个警察，当时就把我们给围上了。有人怒气冲冲指着我们鼻子：“就你们几个还敢和我们领导耍横，想翻天了啊！”

还有人二话不说，掏出手铐就把我们给拷上了：“走吧，跟我们进去反思反思，好好改造改造！”

就这样，我们稀里糊涂被关进了青山农场。

谁知道这一进去好几天，也没人提审我们，也没人让我们干活，弄得同监室的犯人老大都很奇怪，一脸疑惑问我们：“嗨，我说，你们几个为什么进来的？”

我们说：“吃饺子没蘸佐料！”

犯人老大一听都笑了：“你们这是把我们哥几个当弱智啊，来，兄弟们，给我好好教训教训这几个七屁八磨的花和尚！”

一顿拳打脚踢，鼻青脸肿后那简直是万念俱灰。自此，无论谁问我们，我们都不吭一声。

就这样，大半年过去了，一天，哐当一声，铁门打开了，来了几个穿白衬衫的，指着我们：“你们三个，跟我们走一趟！”

坐在审讯室，白衬衫看看我们，敲敲桌子：“我们是督察处的，找你们来，是没看到你们的档案，说说吧，你们是怎么进来的？”

我们当时咕咚一声就跪下了，说领导我们错了，我们不应该吃饺子不蘸佐料。

白衬衫们听完我们的哭诉，顿时一脸紧张，脸色都变了。

很快，我们就被放出来了，青山镇的监狱系统也经历了一场大地震。后来，我们才知道，那天晚上青山农场那帮人酒都喝多了，把我们关起来以后，第二天全忘得一干二净。等到年底上级部门来检查，发现莫名其妙多了三个人，而且还找不到档案，一查之下，才知道出大事了。

从那以后，青山镇那边有了句民谚：三个和尚吃饺子不蘸佐料，让你无法无天。