小年夜随笔

         小年夜随笔

           文/王小强

     今天是2024年2月2日，农历腊月23日即小年。都说“腊月23，小年到”过了小年，离春节就不远了，小年的到来本应该是让人高兴的一件事情，然而于我来说却怎么也高兴不起来。也许是身体上的疼痛，也许是精神上的伤痛，最近总感觉自己好像不久将与这个世界告别，可每当看到年老的父亲、病痛中的母亲和涉世未深的孩子，我就禁不住泪流满面，我的内心就再次暗暗叮嘱自己，一定要坚强的活下去。

     每当夜晚一个人躺在床上，孤独的看着墙壁，不免内心就会胡思乱想，思绪有时候会回到童年，回到那曾经美好的学生时代，回顾半生匆匆已过，有喜有忧，有笑有泪，有悲伤有感动，有成功有失败，再看眼前不禁让人黯然泪下，可谁又曾想到我年过50，却把自己活成了一个孤家寡人，如今家不像家，生活不像生活，日子过得是一天不如一天。

      曾经不知何时每逢节日总盼着在这个节日收到你给我的信息，或者能看到你回来，但每一次盼望的背后带给我的都是特别的失望。面对生活的不如意，我不知忍受了多少的痛苦，也曾夜里一个人偷偷的流泪，痛过了、哭过了擦干了眼里再一次站起来又像死里逃生的残兵苟且的活着到今天……

     这一年大小医院住了好几次，也许是上帝在保佑我，才让我逃过一劫。我也一直鼓励自己不敢倒下，为了孩子，为了父母，一定要努力的活着。

      人就像充满气的气球，活着就是为了一口气。可有时候自己都挺不直腰，对生活没有了希望，真想放弃一切，好好的休息一下，长眠不再起，可又一想，如果那样，我的人生就真的走到尽头了。

      有时候我假装坚强，脆弱和孤独，只能深深把一切苦难埋藏在心里，这也可能是我最后一次用文字告诉你。

      初冬的寒风吹落了树上的叶子，光秃秃的树枝在空旷的原野上孤零零的摇曳。看着落叶悄无声息的落下，我为它们短暂的一生感到悲伤。

    有时候想想 我们的一生不就就像那落叶和枯枝，几经秋冬很快走完了自己短暂的一生，这几年你走了，只留下我在寒风中垂死挣扎。没有了你，没有人和我风雨同舟，所有一切让我学会了坚强，面对一切困难我不再懦弱。当我一次次伤心的时候，无论多痛苦难受，我总是一声不吭，我知道自己一个人，不能那么脆弱，也不能让伺候我的家人为我担心受怕……

    有时我也为自己的坚强吃惊。这几年我努力改变心态，就是不想辜负我们曾经对彼此的期望，始终想能和你过完我们没有过完的生活。如果儿子成家立业的话，我也不会再担心、痛苦。有时候觉得死并不可怕，人这辈子总有那么一天，我对于生命已经想得很豁达了。

    人生苦短，和你在一起的那段时间就像一场梦。一起吵吵闹闹，好像是苦大过甜，但却快乐充实着。生活就是这样，对于这一切，我从没后悔过。我相信这就是命，也是上天的安排。

     如今想起这一切，我心中的悲伤逆流成河。原来我们这辈子的遇见也是上辈子修来的缘分，多少次盼着你能回来我们一起过平淡的日子，可每次都是希望落空。如果你觉得我们之间的缘分已尽，今生再不能相见。那么就请你告诉我，千里路上我一定会在你回家的十字路口、等着你亲口告诉我一切……

    你可知这4年来，虽然我们天隔一方，一直未相见，但你曾经辛苦打工，汗湿衣衫的影子在我脑海出现。

多少次梦中梦见你我一起，可这一切只有在梦中出现，醒来后泪如泉涌，一切皆空。都说时间是良药，能医治人生长河中的伤痛，但是你的离去却是我心中无法医治的痛！

    以前痛苦的时候，发个朋友圈发泄一下，可每次朋友兄弟们看到都打电话，发信息，替我担心。我知道兄弟们是这个世界上唯一爱我、疼我的亲人，为了慰藉他们，我也就只能发些表面的东西，把委屈痛苦埋在心里。

     夜晚一个躺在床上，心里空落落的，孤独寂寞涌上心头，只能强压泪水，心里隐隐作痛，大脑就像电影机，放映演绎着曾经的一幕幕。我们虽然千里两隔，但相信你不会走远，多少次梦里语无伦次的隔空诉说着一切。想说的话太多，纸短情长，言不尽意。夜已凌晨两点，只能搁笔至此，这也是我第一次也是最后一次用文字来告诉你。现在我精神颓废，我感觉自己遍身是病，唯有每天用药支撑活着，用酒精麻醉自己，所以也没有什么心情去写作了。

     父亲老了，母亲病了，孩子无所依靠，生活没有了你，我就像被寒风扫完叶子的枯木，只剩下凄凉与悲伤，人生只剩归途……

   炊烟袅袅，秋叶飞舞，在这个寒冷的冬季，你说打算回来，可我却最终没有等到你的归来，可如今，盼久了也盼累了，盼望了也盼空了，于是我不得不用携着悲伤的眼泪为远方的你写了一篇长书，同时也希望上苍保佑我能好好活着照顾父母、儿女，也愿你在今后的生活中从此不再受苦受累，无病无灾，欢乐如初！

      2023年腊月23小年夜